Vestuario

¿¿¿¿Perros o Gatos????

No puedo entender a las personas que dicen que un gato es un animal de compañia... bueno, si, eso es porque nunca han tenido perros!

He encontrado esto por internet, y es, indudablemente, la verdad sobre los perros y los gatos......


Extractos del diario de un perro

8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!

















Extractos del diario de un gato

Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.

Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.

Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.

Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo “buen cazadorcito” que soy. Cabrones.

Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las “alergias”. He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.

Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.
El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...

La cena más cara de la Historia

El valor de esta cena asciende a diez millones de sestercios. Consultadas algunas referencias para calcular el equivalente en euros, la cena en cuestión ascendería a unos 15 millones de euros. Y la otra cuestión sería el número de comensales que en este caso sólo sería una, Cleopatra VII.

Marco Antonio, amigo de César y su más encarecido vengador, solicitó el apoyo de Cleopatra, la cual accedió aún teniendo su país al borde de la ruina. Después de un sensual encuentro en Tarso, en su fastuoso trirreme real, Cleopatra exigió la ejecución de su hermana Arsinoe como requisito indispensable para prestarle ayuda a Antonio, el cual accedió a su propuesta. En aquella cita, ambos se enamoraron apasionadamente. Cleopatra, tratando de impresionar a su amante, apostó que era capaz de meterse “entre pecho y espalda” una cena de diez millones de sestercios. Lógicamente, Marco Antonio aceptó.

Llegado el día en cuestión, se sirvió la cena con los majares más exquisitos y, lógicamente, caros pero nada raro a la vista de Marco Antonio. Llegó Cleopatra a la cita con un impresionante collar con dos hermosas perlas, se dirigió a Planco, elegido juez de la contienda, y le preguntó cuánto podría valer cada una de las perlas: “Al menos, cinco millones de sestercios“, contestó el juez.

Tras dicha “tasación”, Cleopatra echó una de las perlas en una copa y la llenó de vinagre (recordemos que las perlas están formadas principalmente por carbonato de calcio que al reaccionar con el vinagre desprende calcio y CO2) para que se disolviese la perla y poder beberla. Cuando iba a repetir la operación con la segunda perla, para “gastar” los diez millones, Marco Antonio se dio por vencido.

Escrito por Javier Sanz

Internet: reflejo de nuestras vidas

Curiosidades del google...

¿Qué es el google?

¿Un buscador fantástico?

¿La ayuda a nuestras dudas existenciales?

¿La salvación de nuestras vidas?

¡ ¡ ¡ ¡ NO ! ! ! !

Es un claro utensilio para analizarnos sociológicamente

Solo os voy a poner un claro ejemplo...

Relaciones entre CULTURA y BUSQUEDAS

Cómo enamorarse para el resto de tu vida

Pobres de nosotras si fueramos esta chica, ningún hombre mortal puede competir con esto

Making off Mayhem

Aquí os presento el making off de MAYHEM.

Un corto de L'EPRA, el cual he dirigido yo misma.

Espero poder poneros pronto el corto, hasta entonces disfrutar con el making off.


Making off Mayhem
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Estudiando el fin de semana

No es justo, hay gente que todavia no ha empezado las clases y yo ya tengo un examen

Yo intento ser pija, pero el rock está en el corazón

Voy a solucionaros la vida

Invitáis a cenar a vuestros amigos en casa y os queréis pegar la vacilada de abrir un

a buena botella de vino, pero claro, como sois tan cutres y nunca bebéis vino no habéis caído en la cuenta de que no tenéis algo imprescindible.... un abridor.

Vale, tranquilo/a, para eso estoy yo aquí, si lees mi blog todo tiene solución .

No hace falta que hagais esto:

¿Tienes un zapato? Si, he preguntado que si tienes un zapato.

Bueno pues atención a este video, que al final si que vas a poder vacilar con ese vino que has comprado.

http://wimp.com/wineshoe/

Un poco de historia lexica

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

La conjetura de la pizza

Cuantas veces os ha pasado esto:

Estas de risas con unos amigos en casa y pedís pizza, hasta ahí bien, entonces es cuando el espabilado de turno abre la caja y aprovecha que todos cerramos los ojos para poder oler mejor el aroma italiano “made in Telepizza” para coger las tijeras y empezar a cortar…..

¡Pretende llevarse la mejor parte!

Bueno pues tengo la solución

La conjetura de la pizza, es un teorema que han realizado los matemáticos Rick Mabry y Paul Deiermann para que siguiendo una norma básica ningún coma menos de lo debido.

Uno de los cortes tiene que pasar por el centro de la pizza

Si no es así, también hay solución para no tener que terminar la amistad con esta odiosa persona, pero es un poco más complicado.

Bueno espero haber ayudado a la conservación de muchas amistades

A comer!!!!

¿Porque no hacerse seguro cuando te compras aparatos electrónicos?

Esta carta no la he encontrado por internet.

Esta carta se ha escrito en mi casa, no diré por que miembro (para preservar su identidad), después de incesantes llamadas a la empresa en cuestión para que pagaran el arreglo de una cámara de fotos que estaba asegurada por ellos.

Primero os pongo la carta que la compañia aseguradora envió y después la contestación.

Podeis pinchar en las imagenes para verlas más grandes

Buff... que peso me he quitado de encima!

Por fin hoy voy a poder dormir tranquila....

He descubierto que existe el buscador de google en klingon....

Gracias Google, has solucionado todos mis problemas!

Para cuando el word office? lo digo por el tema de no cometer faltas y eso...

Esta tía es una crack!

Orianthi Panagaris

Tiene 25 años y toca la guitarra de cojones

Es australiana, subió a tocar en la prueba de sonido de Santana, en un concierto que daba en Australia y él la invito a subir con él en el concierto, ¡Sólo con 18 años!!!!

Hizo un gira con Michael Jackson y estaba en los ensayos de la gira “This is It”, ha tocado con Prince, ha hecho una gira con Steve Vai y ha acompañado a Eric Clapton en la gira de Crossroad Guitar Festival.

Tiene 3 discos a la venta

En fin…s i todos estos dioses de la guitarra quieren tocar con ella…

Lo mejor de esto es que me encanta su color de uñas!!!

Ya esta!

Por fin!

H-O-G-U-E-R-A-S

Pero que fiehhhsta!

Y aquí mucha gente dirá... pues no porque “las de mi pueblo de Albacete son infinitamente mejores”, “las fiestas del vino de Jumilla, eso si que es una fiesta” “los moros de mi pueblo, eso si que mola” “en mi pueblo de Galicia, puff todo el día bebiendo riveiro”

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Estáis todos equivocados, y sobre esto no cabe discusión alguna,

Shhhhhh! A callar todos!

No necesitaría ningún tipo de argumentos para demostrar y defender que hogueras son las mejores fiestas del año, porque una premisa de tal peso es por si misma irrefutable.

Pero aun así, voy a darlos, para vosotros, mentes ignorantes.

Mascletà – Aperitivo – Siesta – Cena – Borrachera – Toda la noche en pie – Dormir

Este es el bucle ludico-festivo que se sucede día tras día, durante 4 DIAS, finalizado con la banyà.

¿Veis? Es totalmente indiscutible

¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡ ¡Felices Fiestas a todos! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Vietnam

Estamos en un mundo de grandes diferencias.

Esta es una imagen para reflexionar. Fue tomada por mis padres el mes pasado en Ho Chi Min (antiguo Saigón), en Vietnam.

Tanto los niños, como los militares (que dudo que muchos de ellos superen los 18 años) estaban esperando para entrar al mausoleo del creador del partido único, Ho Chi Min.

Nena, no te atrevas tanto

El otro día buscando cosas que hacer por alacalle.es vi que había un concierto gratuito en la stereo. Bueno si era gratis mi conciencia me permitía acceder a ese local, así que empecé a investigar a la tía que iba a tocar. Jessie Evans, mucha trompeta bases bailables, pero claro, solo había escuchado una canción…

Encontré esta perla de canción, se llama “Blood & Silver” y si, esta chica se atreve a cantar en castellano con esa dicción tan… tan… indescriptible

“La plata, la plata, la sangre, brillante es la plata, te adorno con mi plata”

Estamos ante una lirica que alcanza la calidad de Jacinto Benavente, tan sumamente profunda y enigmática que mi coeficiente intelectual no es suficiente como para encontrarle un sentido.

No sé si es más inquietante el capote de raso o la gracia que tiene la chica para dar vueltas sobre sí misma y hacerte creer que se va a tropezar y caerse de morros contra el suelo. Para luego mover las caderas como una parapléjica con párkinson.

Así que… Nena no te atrevas tanto, por favor.