Esto es la leche!!!

Hace tiempo recibí un correo electrónico en cadena y lo abrí.

Ya, lo sé, no merezco vivir, pero que queréis que os diga…era sobre la leche, y como consumidora de ¾ litro de leche al día creo que debía leerlo.

Bueno, pues después de superar el pavor que supone clickear encima de las terroríficas letras FW, descubrí que las odiosas y conspiratorias compañías lácteas, nos intentan envenenar con las múltiples pasteurizaciones de la leche. El tema consiste en que se supone que las leches que se caducan vuelven a la fábrica y las vuelven a pasteurizar, HASTA 5 VECES!!!!!

Oh POR DIOS!!!!! PERO QUE ES ESTO!!!!!!

Pero TRANQUILOS existe un modo de no morir: el numero de pasteurizaciones se tiene que indicar en la parte de abajo del cartón de leche.

Ha sido el peor mail después del de la carne del Mac donals, os acordáis? Seguro que también sucumbisteis y lo abristeis. Era ese en el que decían que las hamburguesas del Mc Donald las sacaban de trozos amorfos de carne viva criogenizada y mantenida con corriente sanguínea a través de impulsos eléctricos. En fin, lo del Mc Donald no lo pude comprobar, así que seguí comiendo grasientos Big Mac cuando veia pelis en el cine (placer-orgásmico que tenéis que probar todos alguna vez en la vida).

PERO SI QUE PODIA COMPROBAR LO DE LA LECHE!!!

Así que después de una intensa clase de derecho civil y rechazar una tentadora propuesta de ir a la biblioteca a estudiar derecho civil diciendo –no, tengo cosas importantes que hacer- me fui al mercadona.

No sabía que había tantas marcas de leche! Así que después de 40 minutos leyendo envases y destrozando paquetes para ver todos los cartones me di cuenta de que en ninguno estaba la indicación que salía fotografiada en el mail y pregunte a una empleada del monopolio mercadona:

- Perdone, me puede decir cuáles son las leches con menos de 2 pasteurizaciones (dije dos, para no dármelas de refinada)

- Eh… Son todas iguales

Después de esa contestación no había nada que rebatirle.

Me fui a mi casa y me hice un gigantesco vaso de leche.

Ya sabéis, no abráis ningún mail FW, son todos mentira.

P.D: el próximo día que vaya al cine me comeré un Bic Mac y en vez de Coca-Cola me pediré un vaso de leche!

Cómo organizar una fiesta

LA GENTE
Lo primero de todo es tener amigos a los que invitar (este punto es bastante imprescindible).

No basta unos amigos cualquiera. Si tu grupo de gente son unos “tristes” será una fiesta, en la cual, lo más animado que se escuchará serán los Pixies.
Si por el contrario son unos “modernos” prepárate para que te traigan los bonus track y las canciones inéditas de Artic Monkeys, Kaiser Chiefs y compañía.

Y si por el contrario tienes la mala suerte de ser el único superviviente social dentro de un grupo de pachangueros-calorros no te molestes en hacer una fiesta en tu casa e invítalos a algo en “40º”.

Dentro de la infinidad de posibilidades de los “grupos de amigos” siempre hay que tener en cuenta una cosa: tiene que ser una fiesta variada.

Tienes que invitar al amigo friki, al bailarín, al gay, al vacilón, a la extrajera, al guay, a la deseada, al divertido, a la chistosa, etc, etc…

Ten en cuenta que no podrás evitar que se te acople gente: la típica “amiga de” que no soporta tu amigo, gente sin plan o acoplados “ipso iure”, pero tranquilo, siempre que no intenten ser protagonistas todo irá bien.


LA BEBIDA
Es imprescindible tener ron, whiskey y vodka (ya beberemos ginebra cuando seamos adinerados funcionarios).

Recuerda que en tu grupo de amigos siempre estará el típico pringado/responsable que querrá beber algo más flojo, así que ten también algo de cerveza y nunca está de más una botella de malibú.

Por favor, no seas rancio y compra marcas.


LA MUSICA
Muy a tu pesar no vas a poder someter a la gente a tus grupos favoritos, porque, aunque no lo llegues a entender les importa una mierda que en la BSO de “Velvet Goldmine” Brian Molko cante una versión de “20th Century Boy” de T-Rex. Lo siento, es increíble, pero no les importa.

Tendrás que tener música “de fiesta”. No valen grupos como QOTSA, Manson o Manowar.

Ten en cuenta que no puedes improvisar, porque a las 3 de la madrugada iras borracho y no podrás ponerte a pensar que canción pega después de “bailando” de Alaska, porque en ver de poner a Los Rodríguez, la cagarás y pondrás “Whole Lotta Love” de Led Zeppelin (que conste que a las 5 de la mañana si que puedes poner “Rock and Roll”, que esa la gente sí que se la sabe).

En definitiva, la música tienes que currártela tú, es lo único que requiere un trabajo constante. Porque ten en cuenta que a todos (hasta el más rancio) les gusta escuchar “I Gotta Feeling” de Black Eyed Peas, así que tienes que tener la música actualizada.

Si por desgracia tus padres no te han educado como para tener un buen criterio musical siempre puedes instalarte el Spotify (los que sí que tengáis un buen criterio musical con los correspondientes Cds recopilatorios hechos, os recomiendo que los paséis a las listas de Spotify para así ni perderlos, ni rayarlos e ir ampliándolos poco a poco sin gastar discos verbatim).

El funcionamiento de Spotify es muy simple, la descarga es gratuita y conseguir una cuenta también, o bien te invita alguien o pones en el google “cuenta gratuita spotify” y vualá!
Después de elegir las canciones principales de tu fiesta (cuando suenes tú tienes que gritar TEMAZO! TEMAZO!) Las buscas en el Spotify y arriba veras “artistas relacionados”, indagando, indagando, puedes ir hilando tu lista de reproducción de esa forma, pero por favor no te fíes al 100% de el apartado de grandes éxitos (recuerda que hay gente con muy poco criterio).

Una cosa más que tienes que tener en cuenta es que no puedes empezar a meter caña desde el principio de la fiesta.

La música del principio tienes que ser agradable, gustarle a todo el mundo y hacer que todos empiecen a tener ganas de bailar.


ALGO DE COMER
Si la fiesta no ha empezado con la cena tendrás que tener algo de picotear.

Algo salado como patatitas y frutos secos (sin garbanzos por favor!). Tienes que tener algo más porque siempre te vendrá alguno de tus amigos sin cenar.

No te olvides de tener también algo dulce para ciertas horas de la noche. Los pastelitos de la infancia son siempre bien recibidos (en Nochevieja saque phoskitos y volaron)

Y si consigues que alguien traiga churros para desayunar… ya tendrás un 10!


CAMARA DE FOTOS Y/O VIDEO
Además de conservar el recuerdo dan mucho juego ya que es increíble la cantidad de chorradas que la gente hace al sentirse protagonista.



Creo que estos datos son suficientes para organizar una buena fiesta (de las drogas ya hablare en siguientes post)

Y para terminar… una cosa que nunca hay que olvidar, tanto el anfitrión como los invitados, es tener muchísimas ganas de pasarlo bien y querer armarla hasta el final. Relativiza tus problemas, haz un kit-kat en tu aburrida monotonía y desmádrate. Por favor no te sientes en el sofá para “tener una conversación”, hazlo el lunes tomando café.

A divertirse!

(pongo el enlace al montaje de Nochevieja que esta muy chulo)

http://www.dailymotion.com/video/xc5cow_nochevieja-2009-en-casa-de-clio_creation


nochevieja 2009 en casa de Clio
Cargado por cliocandelagallud. - Videos web independientes.

Por el principio

Bienvenidos todos!

Vamos a empezar sin estrés y poco a poco.

Todo lo que aquí se podrá leer serán: Viajes, salidas nocturnas, recetas, recomendaciones de sitios... y un larguísimo etcétera, pero eso sí, todo ello enfocado a un solo fin, pasarlo bien!

Así que como se dice en suajili... HAKUNA MATATA!

http://www.youtube.com/watch?v=OhYhTAt1_EI